關於小學生網路安全教育小品

Ⅰ 急需小學生安全教育方面的小品和詩歌

安全兒歌

小朋友，我問你，自我保護可知道？
隨你問，隨你考，安全保護有八條。
第一條，最關鍵，不碰插座不玩電，
過馬路，兩邊看，紅燈亮走斑馬線。
星期天，去郊遊，小河邊上不能走。
坐汽車，坐火車，頭手不伸窗外邊。
你的家，住高樓，不爬陽台翻筋斗。
煤氣灶，有危險，千萬不能去開關，
一不小心漏了氣，全家中毒上醫院。
水果刀，大人用，等我長大才能動。
家裡人，都不在，誰叫我都不離開。
我是媽媽的乖寶寶，自我保護最安全。

交通安全

你拍一我拍一 過馬路不要太著急
你拍二我拍二 騎車不要把人帶
你拍三我拍三 走人行橫道才心安
你拍四我拍四 先下後上真懂事
你拍五我拍五 不做馬路小猛虎
你拍六我拍六 交通安全來學透
你拍七我拍七 開車不要耍脾氣
你拍八我拍八 路邊護欄不亂爬
你拍九我拍九 施工場地繞道走
你拍十我拍十 安全習慣要保持 演一些關於安全的小品

Ⅱ 關於安全教育的班會小品以及節目

安全小品《自作自受》

一、演員：（四男）
1、甲——老張（安全員）。
2、乙——李班長。
3、丙——小趙（員工）。
4、丁——小劉（員工）

二、道具：
（1）處所擺放：桌子、椅子、暖壺、水杯、記錄本；
（2）演員服裝：工作服4套、安全帽4個；口哨2個。
（3）使用道具：滅火器1具、抹布1塊、礦泉水一瓶。煙、打火機、圖釘、鉗子、麵粉一兩。

三、梗概：
員工小劉安全意識不強，經常毛手毛腳，馬馬虎虎，安全員對其批評教育還不虛心接受，經現實的「報復」，終於得到教訓。

四、場景地點：
1、班組休息室內。
2、班組休息室外。
（1）
五、表演場記、場白：
甲：（從舞台左側入場）（先鳴哨）嘟嘟——（然後指前方喊：）喂！把安全帽帶繫上——
（然後面向觀眾）時間過的真快，一晃5個月過去了，六月份是全國安全月，全廠正在開展除隱患，補漏洞活動，作業區讓班組更換過期滅火器，可有的班組遲遲不來，也好。今天是周五，正好趁送滅火器的機會順便到班組檢查檢查，看看班組安全活動開展的怎樣。
（甲乙打照面，乙手拎著安全帽。）
甲：大李子，你作為班長，怎麼帶頭違規，不戴安全帽？
乙：（大大咧咧笑著說）這不天太熱，剛摘下來涼快涼快嗎。沒事
甲：你呀——老是沒事沒事的，讓你更換滅火器也不及時去領，我看你是不吃虧不長記性。
乙：（笑嘻嘻）這不正想去呢嗎。（接過滅火器進班組休息室。乙甲二人進屋，屋內丙扶椅子，丁站在椅子上在門上方安掛鍾，恰巧手中鉗子掉下落在班長乙頭上。）
乙：哎喲！你們干什麼這是——（三人忙上前看傷勢。）
甲：快看看，傷的怎樣——
丙：還好，沒出血，起了個包。（做鬼臉，用手比量雞蛋大的包給丁看）
丁：對不起、對不起班長，我不是故意的——可你、你咋不待安全帽呢。
（2）
乙：去去去，少廢話！
丁：還疼嗎？
乙：屁話！（手捂著頭瞪丁）能不疼嗎？砸你腦袋上不疼？
甲：哈哈哈——疼點好！沒事，離心大老遠哪——（反話），怎麼樣，大李子——該長記性了吧？
丙：要不——上醫院看看？
乙：去去去！該幹啥幹啥去——你倆把那個什麼安全制度，還有什麼規定的該上牆的上牆，記住嘍！以後都得給我按規章制度去做——誰違規我就按規定考核誰。
丁：行啊！班長，長「智慧」了。
乙：你別瞎拍，這叫什麼長智慧。
丁：我是說，人們常說的那句話，怎麼說的來著——「吃一塹，——甲丙丁：（齊聲說）「長一智」（四人笑）
乙：（苦笑）臭小子，你又開始貧嘴——（作用腳踢丁樣）
甲：好了，好了。該幹活幹活。以後可別再馬馬虎虎的了。安全無小事，要記住！我得走了——
丁：再坐會兒，老張，你看，咱這安全制度掛什麼位子好——小趙，把圖釘拿來——（沒拿住，掉落地面幾個。）
甲：快找著撿起來，別扎著人！
丙：沒事，沒事，一會兒我再找，我出去辦點事。（說完，走出場，一會兒，手拿一裝水的礦泉水瓶進場。）
（3）
乙：你又鼓搗什麼去了？
丙：衣服有油洗不掉，要點「辛納水」洗洗。
甲：「辛納水」是易燃物，這東西可不能隨便亂用亂放。再說你用礦泉水瓶裝，誰不知道當水喝了，可就麻煩了。
丁：老張，你有點太認真了吧！用辛納水擦擦衣服上的油能出啥危險？再說，這東西味這么大，傻子才當水喝呢。正好，我衣服上有塊油，一會兒先借用一用。
丙：就是——。有點小題大做了吧——（邊說邊坐在椅子上）——哎喲！——（模屁股，作被圖釘扎樣。）
乙：咋啦？
丙：誰把圖釘放在凳子上的？快幫我拔下來，喲——，疼死我了——
乙：準是剛才掉的圖釘，剛才讓你找你不找，這回讓屁股找著了，活該！（說著把圖釘從丙屁股上拔下來。）
甲：你們哪，就是平時要求不嚴，散漫慣了，你這個當班長的以後可要嚴加管理，不能再這樣隨隨便便、糊里糊塗的了。
丁：沒事，疼點就疼點唄，這不是長智慧嗎！
丙：閉上你那臭嘴。指不定哪天讓你也嘗嘗長智慧的滋味。
丁：得得，算我什麼也沒說。先把你那辛納水借我用用。
丙：你小子，什麼便宜都占，小心，佔小便宜吃大虧。
丁：（用辛納水擦胸前衣服上的的油，見班長吸煙，忙湊過去。）班長，抽什麼好煙，給咱也來一根。（自己拿一根點著。剛好將剛擦在身上
（4）
的辛納水引著，急忙大叫：）唉呀媽呀——快救火呀——（做撲打動作）
甲：（訊速將滅火器打開，噴向丁。將丁噴成白臉人。）
丁：（急了，沖甲大叫）咱們這是演戲，你咋還真噴哪！
甲：（面對觀眾對，手指丁。）對他們這些不長記性的就得動真格的！
丁：（苦著臉與甲並排站好）我這是自作自受啊——
乙：（摸著頭，上前站好）安全事情確實無小事呀！
丙：（捂著屁股上前站好）教訓是深刻的！

六、（四人行禮後退場。）

Ⅲ 有關網路危害的小品

張三：給大夥說個事，也不怕大夥笑話。
李四：啥事啊？
張三：咳！我兒子這小子最近是越來越不象話。一點都不把我這個當爸爸 的放在眼裡那。
李四：真有這事？我看啊，你兒子不會無緣無故就把你這個老爸不放在眼裡吧？
張三：咳！前幾天開家長會，人家老師讓家長談一談對網路的認識。當時我一聽呀，別提心裡多高興。你知道這個機會對我來說多麼寶貴，簡直就是盼星星盼月亮終於盼來了今天不是優秀學生家長作報告，我嗞溜一下第一個就從最後一排站了起來，幾步就跨上了台！
李四：別急，別急，你這心情可以理解。這網路可是高科技產品，不是你們家逮魚的那個網。就你，能發言嗎？
張三：誰說我就不能發言。
李四：那你說啥啊？
張三：說啥？你聽我說啥。我在台上這么一站（擺出一個神氣的架勢）——同志們，鄙人接觸網路時間不長，但可歷史悠久，對於網路還是頗有研究。比如說：網路上能聊天，這個叫QQ，我每次QQ都說我是個漂亮的小丫頭；網路上能查資料，這個是搜尋引擎，我每次都搜查不到哪兒贈送美金；網路上能購物，這個叫電子商務，我就電子商務過一瓶醬油；網路上能看電影，這個叫在線影院，我每次都犯嘀咕這個算不算盜版啊？
李四：這就是你的發言？！
張三：還沒完哪！——總而言之，網路看起來復雜，其實一點都不可怕，給電視機通上電話線，再在前面擺電子琴一架，（兩手指輕彈）上網就是坐下來彈啊彈啊彈……
李四：行了，行了，這就是你的發言？！
張三：開完家長會之後，我兒子就再沒給過我好臉色看。
李四：你別光怨孩子啊，你想想你自己，就你這發言，你兒子還有臉去見他的老師和同學嗎？
張三：去！聽你說的都是啥話！我難道不愛我兒子？我兒子難道不愛他的老爸？我為了重新塑造我在我兒子心目中的高大形象，我又想了個主意。
李四：想了個主意，啥注意？
張三：把每天給他布置的家庭作業再增加一倍。
李四：把布置的家庭作業再增加一倍？你這不是公報私仇嘛！
張三：你這話怎麼這么難聽？！我跟我兒子誰跟誰啊？我能公報私仇嘛！我是作過我兒子的思想工作的。
李四：思想工作？
張三：對！我找我兒子談心。我給他語重心長的講，兒子呀，你可要看透爸的良苦用心，爸上次漏那一手可不是為了出風頭,爸是想讓別人都知道,你的爸爸對網路可不是一竅不通，你爸爸最起碼也算個網吧O…什麼什麼O。
李四：xo！
張三：對xo！關於你的家庭作業，爸是多次建議不能再加重，可人家主管就是不批准，所以…還得執行！
李四：還有主管？！
張三：就我孩子他媽！
李四：是你們兩口子！你們夫婦這樣隨意加重孩子課業負擔，孩子還承受的了嗎?
張三：誰說承受不了！以前我兒子做作業兩三個小時都完不成，現在只用二十分鍾就搞定。我一檢查還沒有一個錯誤！
李四：是嗎？
張三：對啊！
李四：…這么說你兒子是個神童？
張三：我也納悶，自從我們家買了電腦上了網，我兒子做作業也就提了速，難道我兒子是頭沉睡的雄獅，在網路的轟鳴聲里終於開始了咆哮！
李四：那趕緊把你兒子檢測一下？看他是不是一個突發性神童！
張三：這還要你說！我兒子不是上三年級嘛，我找了一套四年級的數學題讓他做。我還是親自監考！
李四：考試結果咋樣啊？
張三：一小時的考試題，我兒子做了一整天交了卷！
李四：時間長沒關系，關鍵是要看成績。
張三：成績出來後是兩個一，一個零。
李四：101？
張三：兩條橫線上一個零。
李四：（用手比劃）0!!這到底是怎麼回事啊？
張三：我不知道啊！那天我兒子做作業時我把門留了個縫。
李四：你偷看？
張三：你猜我看見啥了？
李四：看見啥了？
張三：這小子正把我給他布置的作業往電腦里輸！
李四：你兒子要幹啥？
張三：要幹啥！這不是明擺著要把作業發到網上讓別人替他做嘛！
李四：啊！
張三：（生氣地）當時我…我推開門進去，指著這小子，氣得說不出一句話來，豈有此理，豈有此理，簡直是…黑客呀！黑客！
李四：你別把孩子嚇著。
張三：我氣呀！我急！我滿腔怒火！我沖過去就舉起巴掌…
李四：你要打孩子？
張三：還沒打哩我兒子先說了一句話。
李四：啥話啊？
張三：君子動口不動手！
李四：啊！那你這一打不就中埋伏了嗎？
張三：對啊！我一打不中了這小子的埋伏了嘛！我氣呀！我急！我滿腔怒火！我抬頭一看桌上的電腦，二話沒說，沖了過去，抱起來舉過頭頂（一個舉東西向下摔的姿式）…
李四：你把電腦摔了？
張三：（一個肯定的手勢和表情）對！！摔在我們家席夢思上了。
李四：哎！
張三：這時我兒子又說了一句話…
李四：（模仿孩子）爸，我錯哪。
張三：（模仿孩子）爸，我剛那是在網路教育！
……
李四：厲害！你兒子的網路教育真是精彩！！看來網路對我們生活的改變可真是不小。我也…哎…張三啊，我這個人你是比較了解的，一個真正的大好人，不過就是臉皮薄，還不太會說話。
張三：特別是啊一見女孩子還兩臉發紅兩嘴唇打架。
李四：不瞞你說，我追求了一個姑娘時間不長，也就剛剛三年多。
張三：還不包括暗戀那五年吧。
李四：終於在一個陽光燦爛的日子，我要讓他明白——月亮代表我的心。
張三: 向他去表白？
李四：不！約他去上網！
張三：上網幹啥呀？
李四：在網上向她表白！
張三：這不廢話嘛！我問你網上能表白嗎？
李四：網上還結婚哩！真是老土！現在談戀愛誰還樹林里小河畔，牽著手溜馬路，這完全就是一種過時的老封建。現在流行的是網上戀愛網上表白。兩個人不用面對面，也沒啥不好意思地，多肉麻的話都可以講，啥說不出的話都可以說。（憧憬的）特別是啊每說一句話還給人很大的想像空間。我是身有體會，網上表白好啊！太適合像我這種害羞的…小男孩。
張三：你還小男孩？!臉紅不？（哈哈一笑）表白的結果咋樣啊？
李四：想聽嗎？
張三：比較感興趣！
李四：（驕傲神氣地）那天呀!在一陣噼噼啪啪眉來眼去之後，我終於說出了一句話。
張三：啥話？
李四：我愛你，狐狸精。
張三：狐狸精是誰啊？
李四：我那位的網名。我叫大馬猴。
張三：你那位狐狸精一定要問你——你愛我？
李四：我當時深情的回答——對！另外，美國向伊拉克動手了。
張三：——你想幹啥？
李四：——投降！
張三：——是你投降還是美國投降啊？
李四：——我和美國都投降。
張三：——為啥啊？
李四：——因為正義，和平，愛情。
張三：——我咋忽然覺得你變化真大，昨天還是一個啥都不懂得的土老冒，今天一下子就變成了一個滿口和平正義愛情的偽君子，就好比一隻搖著尾巴回家的寵物狗，是越來越可愛！
李四：——我咋忽然覺得你真可憐，剛才還是一隻國寶級的大熊貓，人民是愛你在心口難開。這會就成了伊拉克正在承受別人的狂轟亂炸，不過你經受的不是炮彈而是愛情麻辣燙！
張三：你也知道體諒我呀？
李四：我愛你還來不及呢。我…要…
張三：咋哪？咋哪？噎住了?！
李四：不，網吧停電！
……
張三：說來說去，說了這么多，說明了一點，我們現在處在一個網路的時代。
李四：網路的精神是自由，平等，共享。
張三：就是因為這樣，網路才成為一個五彩繽紛，和藹可親，奇妙無窮的美麗新世界。
李四：以前那些名人、明星、大腕，誰有機會面對面啊。現在好了！我們可以和他們在網上——來！哥們坐下聊一聊！
張三：你還別說，我就在網上碰到過一位名人呀！
李四：誰呀？
張三：聯合國秘書長安南！
李四：是嗎？你運氣可真好！安南可是我們這個地球上最大的官。我的老父親都八十多歲了，前幾天還問我，李四啊你知道老爸的偶像是誰嗎？
張三：張柏芝吧！
李四：去！是安南！
張三：當時呀，我發現是安南先生之後，我趕緊打招呼——hello,hello,hello。
李四：（用手豎耳朵聽）這是一隻外國鸚鵡！
張三：可安南先生卻說（外國人生硬的口吻）——對不起！我的英文很臭很臭！
李四：臭不臭沒關系！你趕緊問一下安南先生，明年的全球綠色食品行情咋樣？
張三：問啥問！你咋那麼自私呀！就知道關心自己！
李四：我這不也是為大家嘛！
張三：為啥為！誰不知道你們家買臭豆腐！我哪像你呀！親愛的安南先生閣下，您知道嗎？我一直渴望聯合國，嚮往安理會，而能到聯合國去工作是我兒時最大的夢想，這個夢想至今還在我心頭纏繞。請問安南先生，聯合國看大門還需要人嗎？
李四：你要到聯合國去看大門？！這個理想也太偉大了吧。
張三：聯合國看大門咋了？我是去為全世界人民服務！
李四：我沒說啥啊！你看你想哪兒去了！
張三：說的好聽，你心裡想啥誰不知道啊！
李四：我錯了，錯了不行嗎。那安南先生到底給你安排工作了嗎？
張三：正當我在等待之中，安南先生終於發過來了一段話。寫得好啊！不愧是聯合國秘書長，真是大手筆啊！
李四：發過來一段話？
張三：五十億人民五十億朵花，五十億人民擁有一個共同的家，我們的家多美呀！青山去狂追綠水，陽光要親吻白雲，兩只小鳥在大海上牽手，一隻紅蜻蜓在草地上漫步。忽然歌聲一陣，原來是一群小蛤蟆鬧著要吃冰氣淋。啊！！但要讓我們這個家更美還得靠我們大家。可是張三呀，你用吃剩的魚骨頭，去喂鄰居家的牡丹花，你丟人不丟人呀？！
李四：張三用吃剩的魚骨頭…去喂鄰居家的牡丹花？！
張三：…這點小事安南先生怎麼會知道？！
李四：我還要問你哪，你有沒有亂扔魚骨頭？
張三：我沒…沒…沒人…我那天扔的時候天黑，沒人看見呀！
李四：沒人看見？就連聯和國秘書長都知道了，還沒人看見！你知道因為你亂扔魚骨頭給國家和人民造成了多麼不好的惡劣影響，（哭像）我們家的阿黃都替你感到害臊。
張三：您…您別這樣…什麼聯和國秘書長，後來我才知道這個安南原來是個中國人。
李四：中國人？
張三：而且還住我們家胡同！
李四：住你們家胡同？哈！被人給涮了！
張三：我能被人涮？我象是被人涮的人嗎？我去超市買東西，他們多找了我一毛錢，我立馬找他們經理去，你們這是幹啥啊？幹啥啊？憑啥多找我一毛錢？我好欺負呀！告訴你吧——就甭說是一毛錢，就是多找我兩毛錢，我照樣也不退給你！
李四：你這不是胡攪蠻纏嘛！
張三：第二天我在大街上，碰見了在網上冒充安南的壞小子，我沒客氣，我指著這小子，放開嗓子就喊：哎！大夥聽著，這小子在網上給人說啥了——他一車間小組長，硬給人說他是副廠長;他自行車都不會開，但給人說他和楊利偉一起駕駛過神州5號;還有啊，說他是大夥公認的大帥哥，就連劉德華見了他都要帶上口罩！
李四：你損不損啊？！
張三：啥損不損的，這就是網路時代，忙忙碌碌，熱熱鬧鬧，真真假假，虛虛實實。不過您千萬要注意，網戀可以嘗試但切莫痴迷，（用手指李四）小心碰上這號的。
李四：去！！

Ⅳ 有關校園安全的小學小品

馬路奇談
作者：中中傑倫
（想一個定場詩吧！）
甲：000！
乙：000！
甲＆乙：上台鞠躬！
甲：（打開扇子當作鏡子，攬鏡自照，孤芳自賞，不時露出贊嘆的表情）
乙：（看不下去了）幹嘛？你有自戀狂呀？
甲：說真格的，您覺得我長得怎麼樣？
乙：您？
甲：ㄟ！
乙：長得怎麼樣？
甲：沒錯！
乙：我瞧瞧！（仔細來回打量著甲，甲做出瀟灑自得樣）您啊！長得是……(待想，先好後壞，視表演者的特徵決定內容)
甲：呸呸呸！怎麼說話的？
乙：您問這問題幹嘛？
甲：我到今天才發現原來我長得是既可愛又動人，連指揮交通的女警都逃不過我的魅力。
乙：此話怎講？
甲：您知道我剛買了一輛新的野狼125嗎？
乙：知道呀！
甲：今天一早醒來，天氣晴朗，我神清氣爽，我騎上我新買的野狼125上街蹓蹓。當我來到吳鳳路和中山路的大路口，我一看是綠燈真是機不可失，正准備加足油門左轉的時候，指揮交通的女警竟然帶著淡淡的笑意，朝著我做了個「V」字型的手勢……
乙：哦！
甲：我愣了一下，連忙煞車，左右看了一下，沒有別人呀？大概是我看錯了！
乙：哦！
甲：我正准備加足油門繼續再往前騎，那個漂亮的女警又對著我做了一次「V」字形手勢……
乙：那你怎麼辦？
甲：我心想，既然人家這麼欣賞我，我也不能太見外羅！於是，我使出我吃奶的力氣，擺出一個最可愛的姿勢。（將手擺到太陽穴，裝可愛）
乙：惡！（嘔吐狀）
甲：什麼聲音呀？
乙：對不起！實在忍不住！（收斂一下心情）然後呢？
甲：真沒禮貌！然後啊？只見那個女警臉上的笑容瞬間在臉上凍結，然後沖著我大叫：「先生！兩段左轉啦！」
乙：嘿！哈哈哈！（乙突然大笑，甲用非常埋怨的眼光望著他，乙收斂下來）對不起！您繼續！
甲：突然間，整個十字路口所有的車輛全部都停了下來，霎那間，彷佛時間靜止了，所有人都看著我，連路上的小狗、空中的小鳥也不例外。
乙：這麼厲害呀？然後呢？
甲：跟你一樣啊！哈哈哈哈！（甲＆乙一起大笑）我這輩子沒這麼丟臉過。
乙：好了！好了！你這還算好的呢！騎機車沒有兩段左轉，頂多是被女警罵一罵！我可就慘了！
甲：哦！發生什麼事了？說來聽聽！
乙：嗯！這樣說沒意思，乾脆！咱們來點新鮮的，這樣說起故事來比較有意思！
甲：好哇！什麼新鮮的？
乙：這樣吧！你來演我，我來演你！我說什麼你做什麼。
（乙到桌子後躲起來）
甲：喔！什麼意思？（望著甲一頭霧水）
乙：我今天起了個大早，我騎上我新買的野狼125上街蹓蹓，唱：「我騎著我的摩托車呀，要到路的盡頭，沒人陪伴我……」
（甲跟著歌聲愉快的打拍子）
乙：（邊唱歌，邊從桌子後出來，拿扇子打甲）喂！你領悟力很低耶！
甲：幹嘛呀？
乙：「雙簧」你會不會？
甲：我？我跟你說相聲，我會不懂雙簧？
乙：會就照做呀！我出聲音你做動作啊！
甲：好好好！我試試！
乙：不準試！要准確！甲：好好好！我盡量！
乙：不準盡量，要百分百！現在在比賽你知不知道？
甲：喔！
乙：難道你要告訴評審說：「不好意思！我盡量！」像話嗎？來啊！
甲：好啦！好啦！
乙：（開始「雙簧」段子，乙出聲音，甲對嘴做動作）「今天，我起了個大早，一看天氣晴朗，風和日麗，於是，我決定騎上我新買的野狼125……」
甲：（回到本來角色，搶詞）你也買一輛新的野狼125啊？
乙：（生氣站起）你不要講話！
甲：對不起！繼續！
乙：「於是，我決定騎上我新買的野狼125上街蹓蹓……」（乙許久不說話）
甲：（做著騎摩拖車的動作）喂！怎麼那麼慢呀？
乙：不好意思！我在想詞。
甲：（站起）喂！很酸ㄋㄟ！
乙：好好好！繼續！（繼續演「雙簧」）「於是，我決定騎上我新買的野狼125上街蹓蹓，我牽出我心愛的」

Ⅳ 小學生安全教育校園小品或相聲超搞笑的說最好的

又一個被上級領導逼迫的孩子，人家教育局搞的安全教育說的是讓他們這些領導搞，這些學校的領導兩眼一閉，下發給老師，讓老師去搞，老師以各種形式再傳達給學生，奶奶的，安全教育，人家學生是被教育人，怎麽搞安全教育？？

發幾句牢騷，然後說說你們的小品，只要關於安全教育這種事情，是需要嚴肅和認真的，不能搞笑，一旦搞笑就會失去安全教育的意義。所以吧，關於安全教育的演講，你倒是可以來一個，誰也沒有說元旦，或者聯歡不能演講吧？？當然氣氛是有點不對，不過聯歡會本來就特么不是搞安全教育的時候吧？？這學校真特么能扯！！ 不只你們學校會這樣，全國都一樣！！

能不能不要關於安全教育？？

Ⅵ 急求安全教育的小品和相聲

呵呵，你也喜歡以小品做為節目演出啊！我為你喜歡相聲小品這樣的 中國傳統文化感到高興！ 記住不要完全模仿別人的，自己一定要有點創新才行！那樣能讓大家接受，最好是加入你身邊的事情的元素 我幫你找了兩個個劇本你看看能不能用哦。一個是關於學生道德禮儀的，一個是搞笑的， 如果要4個人或者4個以上的人，就把我給你的劇本拆開，分成4個人的台詞就OK了哦，。呵呵 再加上點你們學校的事，那就太完美了呵呵,如果能幫的上你那我當然也開心了~如果沒能幫到你的話只能說抱歉了呵呵，小7祝你早點找到合適的劇本！並且演出成功！如果你不喜歡我找的這個的話也可以自己找一下呵呵，就是太浪費時間了，我這有兩個地址都可以找到劇本和題材，不妨看看吧。呵呵 www.059123.com 啊，上面很多的小品劇本， 還有這個裡面也有很多 http://www.059123.com/tags.php?/4%C8%CB%D0%A1%C6%B7/ 甲：親愛的同學們，我想死你們了。 乙：先向大家作一下介紹。 甲：我叫郭亮亮。 乙：我叫趙胖胖。 甲：胖胖，你是大一新生吧，以後有什麼需要我幫忙的盡管說，學長我一定會盡力而為的。 乙：哦，一定一定。老大，你成績好嗎？ 甲：馬馬乎乎。 乙：那你成績為什麼這么好呢？ 甲：因為我是從「竹板炒肉絲」的慘痛經歷中磨練出來的，我已經深刻體會到：落後就要挨打。 乙：哎，英雄所歷略同呀。 甲：能具體點嗎？ 乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。 甲：這怎麼說？ 乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老媽一起揍我。 甲：你就是在這種環境下成長起來的嗎？ 乙：誰在乎我的心裡有多苦，誰在意我的明天去何出。 甲：哎呀我可憐的學弟呀，不過沒事的，你的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的,到時候你就會永垂不朽了。 乙：哎學長，早就聽說你的學習是雞立鶴群，獨占鱉頭呀，就給我介紹介紹你的學習方法吧。 甲：昨夜寒蛩不住鳴，驚回奪魁夢，已三更，起來涼水沖沖臉，再拚命，幾挑窗前燈，一心為功名。窗前白葉落，阻征程，欲把心事付瑤琴，不可能，根本沒空。 乙：可我就是學不好，再熬夜也學不好。 甲：你白天學，晚上學，吃飯學，上廁所也學，干什麼都要想著學習學習再學習。 乙：那哪成啊，晚上學一夜，白天就只好睡覺。吃著飯看書，我兩次把飯塞進鼻孔里，三次把飯塞進耳朵里，四次把飯塞進別人的嘴裡。上廁所看書，我怕呀。 甲：怕什麼？ 乙：我怕掉進去，我不會在那裡游泳啊。 甲：那你在學校都幹些什麼？ 乙：我在學校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打鬧鬧，撞牆上吊，白天睡覺夜裡放炮，沒事了鑽到床底下跟老鼠亂咬。 甲：學習不刻苦，不如回家賣紅薯，學習不努力，不如回家去種地。算了，別在這受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你這是什麼話，你有什麼了不起，不就是學習好點嘛，我要搞的你們家雞犬不寧。 甲：你想怎麼樣？ 乙：我往你們家打電話。喂，請問是郭亮亮的母親嗎，告訴你一個不幸的消息，可愛的郭亮亮同學於昨天上午被車撞了一下，又被石頭砸了一下，被驢踢了一下，還被狗咬了一口，現在正在醫院搶救。 甲：地點？ 乙：黑龍江烏魯木齊。 甲：說這么遠干什麼？ 乙：讓她坐著車慢慢找去吧，把車費全搭進去。 甲：好吧，算你狠，大家都聽著，誰家有這樣的電話都找他，都是他乾的。 乙：說實在的，我學習確實有困難。 甲：有什麼困難？ 乙：我一看書就發困，就渴就餓，就想上廁所。 甲：這好辦呀。 乙：咋辦？ 甲：渴了餓了喝紅牛，困了累了還喝紅牛，尿頻尿急也喝紅牛。紅牛紅牛，不紅也牛。 乙：可是我們家只有黃牛沒有紅牛。 甲：算了，我還是給你講幾個故事激發一下你的學習興趣吧。 乙：故事我愛聽。 甲：你聽過車胤囊螢，孫康映雪，匡衡鑿壁偷光嗎？ 乙：沒聽說過，怎麼回事？ 甲：車胤呢，小時侯非常愛讀書，可是他家很窮很窮，沒錢買燈，於是他捉了許多螢火蟲，裝進一個袋子里，晚上照著讀書。 乙：那我們也去捉螢火蟲吧。 甲：你有電燈電棒要螢火蟲干什麼？ 乙：這樣才能體現我學習刻苦呀。 甲：拉倒吧你，螢火蟲會發光你會發光嗎？螢火蟲會飛你會飛嗎？ 乙：那孫康映雪呢？ 甲：孫康晚上想讀書，可是他家很窮很窮，沒有燈，於是他在雪地里，借著雪的光亮讀書。 乙：我看這天也不象個下雪的，可是外邊多冷啊。在外邊讀書，不被當成夢游症也被當成神經病啊。還是聽聽那個誰鑿壁偷東西吧，我也學學。 甲：那是匡衡鑿壁偷光，匡衡呢家裡也是很窮很窮，晚上沒燈讀書，於是把自家的牆壁鑿了個洞，借著鄰居的燈光讀書。 乙：可是我家隔壁是豬圈呀，再說把牆鑿得凈是窟窿，隔壁的小豬偷看我洗澡怎麼辦呀？ 甲：我跟你介紹他們是想讓你學習他們刻苦的學習精神，天才就是這樣誕生的。 乙：天才，天天發財。 甲：你怎麼凈想著錢呢，這樣吧既然中國的你學不了，就學學外國的吧。牛頓。 乙：長的象頭牛反應卻很遲鈍。 甲：奧斯特洛夫斯基。 乙：你回家去娶老母雞？ 甲：近代化學之父---道爾頓。 乙：長這么大沒聽說過化學還有個爸爸，他媽是誰呀？ 甲：好好好，咱不談學習了，談談你的生活吧。 乙：啊，我這里的生活太可愛了，我感覺我生活在甜蜜的幸福里。 甲：呦，說詳細一點。 乙：一天我到食堂吃飯，吃完飯我把飯碗放在食堂里，第二天一來卻不見了。 甲：那你怎麼辦？ 乙：於是我在食堂門口貼了一張告示：尊敬的同學，你不小心拿走了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加腦膜炎，望將我的飯碗放回原處。 甲：這還能活嗎？ 甲：後來呢？ 乙：第二天一早，我到食堂門口一看，門口堆了200多隻飯碗。 甲：200多隻？那你怎麼辦？ 乙：我挑出最漂亮的三個做飯碗，兩個做尿壺，一個做臉盆，其餘的全賣給了收廢品的，賣了100多塊呢，夠我一天的伙食費了。 甲：真不錯，那你再來一次。 乙：可是我們整個宿舍樓的飯碗都被我賣光了，要不，你試一次吧。 甲：我可沒你那麼善良。 乙：哦過獎過獎。 甲：善變又沒天良。 乙：學長，咱換個話題吧。 甲：好啊，談什麼？ 乙：敏感的刺激的。 甲：什麼？ 乙：早戀呀。 甲：我天天早上鍛煉，看我身體多棒。看我這肱二頭肌是不是假的？（動作） 乙：我說的不是這個，是那個。 甲：哪個？ 乙：那個嘛。 甲：哦，我以學習為重，心無旁騖。 乙：我也以學習為重，可是那些女孩老向我暗送秋波。 甲：什麼秋波？ 乙：秋天的無線電波。 甲：都長的怎麼樣？ 乙：各個長的都賽過一頭牛，一扭頭能嚇死西施，再這樣下去我會受不了的，我要自殺。 甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不開的鎖，凡是想開就好了。 乙：是呀，我想開了，我一想開我就給她們寫情書。一天我把一封情書偷偷塞到一個女生的課本里了。 甲：她看到了嗎？ 乙：當然看到了，而且還很激動。 甲：然後呢？ 乙：報警了。 甲：報警了？你寫的什麼呀？ 乙：我已經注意你很久了，呵呵呵呵。 甲：你怎麼恐嚇人家？ 乙：以前沒寫過嘛，知道這樣寫不行，然後就換了。 甲：你換的什麼？ 乙：你來自雲南元謀，我來自北京周口，抓住你長滿絨毛的手，輕輕的咬上一口，愛情讓我們直立行走。 甲：這回怎麼樣？ 乙：她看後微微一笑。 甲：呦，微微一笑？ 乙：然後張開大嘴對我說：你這個蛋白質！ 甲：哇，你成功了！ 乙：不，她的蛋白質就是笨蛋、白痴、神經質。 甲：就這么結束了？ 乙：結束了。 甲：多麼凄慘的愛情故事呀，讓我借你的肩膀用用吧（動作）。 乙：夭折的初戀胎死腹中，無情的死機了。 甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所難免，困苦悲哀是一個人的精神財富，求學的道路是艱辛的，不要貪圖路上的風景，等到到達後再欣賞也不遲呀，男人是男人的媽生的，女人是女人的媽生的，男人一旦混進女人堆里，就會變的不男不女。學生應以學習為重，清凈淡薄，修身養性，才能盡顯男兒本色。 乙：這么說難道我真的錯了嗎？ 甲：韶光易逝，青春應當珍惜，莫等閑白了少年頭，空悲切。 乙：我以後要脫離沉湎之海，努力向上。 甲：那向大家表示一下自己的決心吧。 乙：曾經有一段珍貴的時間擺在我面前，我沒有珍惜，等到失去時我追悔莫及，人世間最悲哀的事情莫過於此，如果上天再給我一次機會的話，我一定要好好學習，如果非要在這前面加一個極限的話，我希望是一輩子。 甲：好，胖胖 ， 走回家做作業

Ⅶ 關於安全伴我行的小品（小學生演）

舞台有一張桌子，兩把椅子。洪艷在桌子左邊椅子坐著打毛衣，大娘抱著寶寶在玩。他們娘倆不停的說笑著….}
B：洪艷，我這兩天心理發悶，眼皮一個勁的跳。大剛不會有什麼事吧？！
A：可能是想大剛想里了吧，媽你就放心吧，大剛在國營煤礦，不會有啥事的。明天寶寶就兩歲了，現在大剛應該往家趕了，前天下井前，她給我打電話說應該今天到家，假都請好了。說這次回來給你買幾件好衣服穿呢？
B：我老了，穿什麼都一樣，我只希望他能平安回來就行了。寶寶叫爸爸，叫啊。[寶寶叫了起來，大娘和洪艷都被寶寶-逗笑了]洪艷你還沒打完啊！
A：媽，我這是第一次打，水平不行。也不知道大剛能看上不？
B：大剛也是，花錢買不就行了。還要難為你。回來我非說他不行。
A：不，媽。你不知道，他打電話說了好幾回了，說什麼穿上老婆打的毛衣就象自己的老婆貼在自己身上。呵呵。你說他們下班以後，都說些什麼啊。有意思。
B：哦，是這樣啊。下次我在教你打幾個花。洪艷啊，大剛還准備在礦上干多久啊？
A：不知道啊。媽我知道你擔心大剛的安危，你就放心吧，他沒事的。在說在礦上一個月有將近2000元的工資，比在外打工強多了。 我和大剛商量好了。再干一年等錢攢夠了，我們准備辦個養豬場呢？
B：可以啊，咱村老李家不是養豬發了嗎？大剛在煤礦干，我就是不放心。真的，每天我都給老天爺許願要是大剛今年平安回來，我就給它買個豬頭。
A：迷信。媽，我知道你的心事。要不等大剛回來後，我們就商量一下啊，好不？快上午了，這大剛平常這時候也該到家了。要不？我去村頭看看？
B：你就在家打你的毛衣吧，我抱著小寶去就行了。寶寶咱們去接爸爸去好不？得給寶寶穿個衣服外面冷。
李強走上場，邊上邊看一個日記本。
C：我是一名煤礦工會人員，我們礦在11.20號井下發生特大瓦斯爆炸，有148名礦工兄弟遇難。這148名礦工兄弟遇難，使148個家庭失去了幸福。每去通知一家遇難家屬，見到的，聽見的。都是傷心的淚水和哭聲。我的心裡難受及了，這一家是王大剛家。家裡好象很熱鬧，當他們聽到這個噩耗後，會是什麼樣呢？（敲門）家裡有人嗎？
A：是大剛嗎？媽快點看誰來了？
B：[抱著寶寶出來]誰啊？是大剛嗎？快進來啊！[寶寶叫起爸爸來]
C：哦，寶寶乖，我不是爸爸，我是爸爸的同事。大娘你好，你是大剛的母親吧。
B：是啊，這是他媳婦，洪艷快去給人家倒茶去。
A:好，你進屋吧，來坐吧，大剛沒和你一快回來嗎？
C：我就是為大剛的事來的。
B：什麼事啊？！
A ：我知道了！
C：你知道了？！
A，你是工會的吧？
C：是啊，你！？

Ⅷ 小學生安全教育的小品台詞，不要太長，三個人演的。。。急用！！！！！！！快點，越快越好，不要抄的！！

人物：王命大，牛牛媽，李區長保證

置景：一桌子，鋪有檯布，上有一茶瓶，杯子若干，兩瓶酸奶

幕啟：（王命大上場，唱）
王命大：（回娘家音樂）左手纏綳帶，右手開了花，頭上還碰了一個碗口大的疤，我怎麼去見我的媽，不不不，我怎麼去見我的她。（對觀眾）你問我這是怎麼了？嘿嘿，命大命大真命大，爬了電車被甩下，摔了胳膊碰著了頭，這些都是小事，就怕回家老婆罵！唉，我回去該怎麼向老婆交代呢，（來回踱步）唉，有了，老婆，老婆，快開門，快開門。
牛牛媽：怎麼了，怎麼了，著火了。
王命大：比著火還厲害。
牛牛媽：（這時門開了，看到王命大，嚇了一跳，急忙問）你這是怎麼了？
王命大：嗨，別提了！今天我們幹活時，有個大矸石特別大，搬不動，我們那個李區長的小孩舅的二姨媽的七大娘的侄子趙大炮出了個餿點子――用炮嘣，沒留意我在跟前，就把我嘣成這個樣子了。
牛牛媽：哼！管他區長的哪個什麼小孩舅的二姨媽的七大娘的侄子趙大炮？我明天才到你們單位找他算帳呢，放炮哪有這樣放的！非讓你們領導好好處理他不可。
王命大：算了，算了，我傷的又不重，胳膊退還能動。再說了，誰讓我叫王命大呢，你看五歲那年，我從八樓掉下來都沒摔死，六歲那年，我掉到河裡又沒淹死，所以我爸給我起個名字叫王命大，出過幾次工傷，不也沒事嗎，今天我爬電車又沒摔死。
牛牛媽：什麼？爬電車摔的？
王命大：不不不，是嘣矸石炸的。老婆，怪不得算命的說我有七條命呢!
牛牛媽：狗才有七條命呢!
王命大：去你的吧！你們這些家庭婦女，頭發長見識短，瞎說些啥呀！
李區長：（當當當，敲門）小王在家嗎？
王命大：（急得直轉圈）壞了，區長來了。老婆，老婆，你就講我不在家。（這時拱桌子底下了）
牛牛媽：這是為啥？
王命大：（從桌子底下伸出頭來），別問了，就說我不在家！
牛牛媽：好好好。（開門）呦，是李區長，王命大說他不在家。
王命大：你怎麼說話呢？（從桌底爬起來，故意裝作沒看見李區長）牛牛媽，我說我能把桌子扛起來你不相信。（一轉臉）噢!李區長，你怎麼來了？
李區長：我怎麼來了，你還不知道嗎？
牛牛媽：（慢聲）我說李區長，你是怎麼搞的。
李區長：嗯？
牛牛媽：（大聲）你嗯什麼嗯，我家孩子爸都成這個樣子，你有沒有責任？
李區長：有有有。
牛牛媽：你是怎麼宣傳教育的，礦領導天天講安全，你們單位還出這樣的事？
王命大：牛牛媽，牛牛媽，你趕快倒茶去，倒茶去。
牛牛媽：沒茶葉。
王命大：（小聲）你不是昨天才買的茶葉嗎？
牛牛媽：沒有，沒有，我說沒有就是沒有！
王命大：（一眼看見桌子上有兩瓶奶，拿起奶遞給李區長）噢噢，那喝奶喝奶。
李區長：我還真有點渴了。（接過奶正准備喝）
牛牛媽：都這么大了，還沒斷奶。
李區長：（喝口奶差點嗆到）
王命大：怎麼說話呢！去去去，上隔壁你妹妹那兒拿茶葉去。
牛牛媽：我不去。
王命大：去去去（把牛牛媽推出門）唉，李區長，你千萬別生氣，我那口子就那樣。刀子嘴豆腐心，他這是心疼我！
李區長：你看你乾的這叫什麼事！
王命大：都是我的錯，都是我的錯，都是爬電車惹的禍。
李區長：你這時候才知道錯，晚了。（從口袋裡掏出「三違」通知書）給你，這是「三違」通知書，明天到「三違」學習班學習去。這回我可好好讓你學習學習，還讓你到「三違」亮相台亮相。
王命大：好好，只要你別跟我老婆說，叫我幹啥我都干，我老婆知道了，我可就沒有好日子過了。
李區長：我不跟你老婆說，我來干什麼？礦上對你們這些「三違」人員是傷透了腦筋，你們是罰錢不怕，寫保證不怕……
王命大：（小聲地接）就怕回家老婆罵！
李區長：對，這是你們的「死穴」！礦上現在想了個辦法，叫「延伸家庭觸角，築牢安全防線」，你們不是天不怕地不怕嗎，以後要出了「三違」，就把你們交給家裡，讓家裡看著辦。王命大呀，王命大，你是出了名的「妻管嚴」，看你今天怎麼收場！
王命大：哎呦，區長，我求求你好嗎，求求你好嗎？
李區長：現在知道害怕了，晚了！
牛牛媽：（推門進來）
王命大：茶葉拿回來了，快給區長倒茶！（邊說邊向區長做小動作）
牛牛媽：（遞茶給李區長）李區長，這事你看該怎麼處理？
李區長：我一定處理，從嚴處理。
牛牛媽：處理重了你可別心疼呀！
李區長：（納悶）到底是誰心疼呀！
牛牛媽：當然是你了。不就是你那個小孩舅的二姨媽的七大娘的侄子趙大炮把我家王命大炸成這樣的嗎，你可不能因為他是你小孩舅的二姨媽的七大娘的侄子就偏袒他，你得給我們王命大一個交待。
李區長：（生氣的樣子）什麼趙大炮，還造飛機呢！我根本就沒有小孩舅，哪會有什麼「小孩舅的二姨媽的七大娘的侄子趙大炮」。
牛牛媽：沒有，那是誰炸的？
李區長：什麼？他給你說他這傷是炸的？
牛牛媽：不是炸傷的？那是怎麼回事？
李區長：你問問他！
牛牛媽：（瞪眼，轉向王命大）王―命―大―！
王命大：（猛地立正）到！（心虛地）我我我，是我爬電車不小心摔的，要不是李區長，這時我的命就沒有了。
牛牛媽：唉，你這個王命大，王命大，我看你是個王八蛋！（脫掉圍裙上前要打，王命大嚇得躲在李區長身後，李區長慌忙攔住）
李區長：別，別，牛牛媽，我今天來的目的主要是讓你幫忙教育教育小王，爬電車危險，今後不要再爬電車了。現在礦上正在開展「百日安全活動」，爭取實現「安全年」，大家都能遵章守紀，就是有一部分人違章作業，冒險蠻干，影響了安全工作的開展。為了配合開展「三違」人員的安全教育工作，礦上決定讓職工家屬都能參與到安全工作中來，這樣不僅顯現了咱們安全管理從「制度化」向「人性化」的轉變，而且也更有效。（轉向小王）你說是不是呀，小王？
王命大：是，是，是。我向老婆大人保證，從今以後再也不違章了。
牛牛媽：那你今天當著李區長的面說說這次該怎麼辦？
王命大：我，我，寫保證。
李區長：還有呢？
王命大：進「三違」學習班，認真學習規章制度，嚴格要求自己……
牛牛媽：還有呢？
王命大：從今以後再也不撒謊了。
牛牛媽：除此之外呢？
王命大：（恍然大悟）從今以後「家務活我全包，買菜洗衣一肩挑，伺候照顧老和小，不讓老婆把心操！」
牛牛媽：這還差不多！
王命大：（轉身走）
牛牛媽：哎，你干什麼去？
王命大：我去買點菜，留李區長在家吃個晚飯。
牛牛媽：回來，先謝了幕再去！
三人鞠躬~~~~~~~~~謝幕

Ⅸ 小學安全教育的節目(如:小品,相聲)

人物：
交警隊新任年輕副隊長
肇事車主老爹 （最好用山東或東北口音）
肇事車主兄弟 （最好用你們本地口音）
肇事車主女友 （可用普通話或南方口音）
（此後三人只用一人反串即可，盡量三個人物能用三種方言，效果絕對比用三個人好）
故事大概情節是清早車禍，肇事車主已被扣車並帶回了解情況，傷者已經送往醫院。副隊長去勘察現場後回到辦公室，准備報告，此後反串的人物依次上場，當然他們來的目的就是希望大事化小，小事化了

老爹可以先在套近乎上出包袱，比如：
老爹倒口山東話
老爹：隊長你是本地音兒（人）吧？
隊長：是的，我是本地人
老爹：你看你看，這不巧了嘛，我也是本地人啊
隊長：啊。。你這口音也是本地人？
老爹：那當然啦，我這可是標標准準的普通話
2。
老爹：隊長你姓李吧？
隊長：我不姓李
老爹：那你就姓張吧？
隊長：我也不姓張
老爹：哦，那你一定姓王吧（王八）
3。
老爹：隊長住哪啊？
隊長：（這時候可以說你們本地地名）
老爹：你看你看，這不巧了嘛，我也住XXX，那隊長住哪棟樓啊？
隊長：我住XXXX
老爹：你看你看，這不巧了嘛，我也住XXX，那隊長住那個單元啊
隊長：我住XX單元
老爹：你看你看，這不巧了嘛，我也住XX單元，隊長您住幾樓啊
隊長：我住XX樓
老爹：你看你看，這不巧了嘛，我也住XX樓，那隊長你住幾號啊
隊長：我住X號
老爹，隊長：你看你看，這不巧了嘛
隊長：別巧了，再巧我們就住一個床上去啦
接下來老爹想用錢買通隊長，當然肯定是無功而返啦

接下來兄弟上場（盡量能出地痞的感覺）（用本地方言）
進門後和隊長拉兄弟講意氣，也想用錢來買通隊長，最後無功而返，出包袱就靠語氣和表情上，演員自行揣摩

最後肇事車主女朋友上場（此人物也是最出彩的一個）
建議反串演員穿上裙子帶頭套
包袱在於演員的誇張表演，就算不用語言，你這個角色一上台加上你誇張的表情和行頭就足以讓台下笑翻

小品主要靠演員的二度創作和在舞台上的臨場發揮，台詞都是次要的
當然最主要的是隊長要不失時機的道出交通安全的條令條例以及一些交通安全的常識，這樣就能順利的突顯小品的主題
最後希望您的演出能圓滿成功

Ⅹ 有關網路的小品劇本

（旁白）：網路時代悄悄地到來了，網路能使我們擴大了信息容量，使我們更好地開闊了視野。融入了社會，了解了世界。但是它有對我們的學校，社會和家庭都不可迴避的產生了影響。今天我們中學生更是對這一新鮮事物產生了極大地興趣。

有人說，網路是有益的，它帶給我們許多便利；有人說，網路是個陷阱，進去了就迷失了自己。（稍停）網路到底是好是壞，各有紛說。下面關於主人公「毛蟲」地故事，讓我們深思。。。。

（放學鈴響）

網蟲（出場）：哈哈，終於放學了！哎！活著真累，站著就想睡，吃飯要排隊，而且沒香味，學習呢，特疲憊！

女同學：毛蟲，等等我，（到跟前），剛才你說什麼啊，學習有什麼不好？

網蟲：反正我也不在乎了。我是學習不突出，體育不突出，腰間盤突出；上課不發言，扁桃體發炎。（加動作）這年頭我招惹誰了？哎，下午的課不去上了，還是去上網好，要不然對不起我「網蟲」這個外號了

女同學：你要想逃課了？

網蟲：不就是逃逃課，上上網嘛。有什麼大不了的？

女同學：逃學、上網還不算什麼？

網蟲：比起那些殺人放火，打劫搶家者。根本不算什麼，根本算不了什麼，再說了，玩游戲也是開發智力

女同學：逃課玩游戲還來發智力？我看你這叫玩物喪志！我就不明白，要中考了，你還逃課去玩游戲，浪費那麼多時間干什麼？

網蟲：干什麼？不花點時間能升級嗎?網路游戲如逆水行舟，不進則退，別人一級一級的升，你跑去上課，用不了就讓人瞧不起了。情緒一不好，多影響學習啊。（把乙說的乙一愣一愣的，自己跑去網吧了）

女同學：他還有理！（看錶）我還是抓緊時間去打飯，一下我還去教室看書呢！（退場）

網蟲：（欲進網吧）哈哈，正所謂網山有路勤無徑，學海無涯苦作舟。朋友，放下書包。努力升級吧！老闆，上網！

網吧老闆：那還有機子，先付錢吧。

網蟲：（掏出錢來）好，給你。（在電腦前坐下，開始上網）

網吧老闆：（出來催網蟲）你上三個小時了，要繼續上的話就補錢。

網蟲：（摸摸口袋,拿出一張十元鈔票，自語）昨天剛得一個星期的生活費就剩這一半了。在上的話，這個星期就沒飯吃了。可我的魔獸終結者游戲就要殺出一條血路了，怎麼辦呢？（回走，在猶豫）游戲升級重要，沒飯吃再想辦法。（面對老闆）好，在加十塊。（交錢，繼續上網）

網吧老闆：（出來催網蟲）你的時間又到了，還要上嗎？

(10)關於小學生網路安全教育小品擴展閱讀：

中國的戲劇小品形態各異，主要分為：

1、從戲劇小品容量大小，結構繁簡劃分，有多幕劇、獨幕劇。

2、從題材所反映的時代劃分，有歷史劇和現代劇。

3、從戲劇小品藝術表現形式劃分，有話劇、歌劇、舞劇、戲曲小品等。戲曲小品是以中國傳統戲曲歌、舞、劇三位一體為特點的戲劇小品，如陳佩斯、小香玉表演的豫劇小品《狗娃與黑妞》。話劇小品是以對話為主，兼有動作的一種戲劇小品。

這是最走紅的戲劇小品樣式。如陳佩斯與朱時茂表演的《王爺與郵差》、《主角和配角》，嚴順開等人表演的《張三其人》，趙本山等人表演的小品《賣拐》等。歌劇小品是以歌唱為主，兼有對話和旁白。如潘長江表演的《過河》。

4、從戲劇小品的藝術效果劃分，主要有喜劇小品、悲劇小品和悲喜劇小品。喜劇小品如《超生游擊隊》，悲喜劇小品如《芙蓉樹下》，悲劇小品還不成熟，沒有典型代表作品。

5、從戲劇小品與其它藝術形式相結合劃分，主要有啞劇小品、相聲小品、電視小品、兒童小品、木偶小品。啞劇小品如《吃雞》，半啞劇小品《胡椒面》，相聲小品如馮鞏、牛群表演的《點子公司》；

電視小品如陳佩斯拍攝並表演的拍電影系列、《熱點訪談》系列、《師徒樂》系列等，兒童小品如曾濤寫的《妙訣》，木偶劇小品如黃錫鈞寫的《訓猴》，還有神話劇小品等。